Комсомольская правда Казахстан
Войти  \/ 
x
Регистрация  \/ 
x



Наш опрос

Спасибо! Результаты опроса "Общественный транспорт" смотрите в рубрике "Архив"

Недавно предлагаемый акимом Астаны ежемесячный сбор в размере 3800 тенге с квартиры, в рамках создания бесплатного общественного транспорта в Астане, вызвал бурную реакцию на просторах интернета. Поэтому «КП» решила узнать у своих читателей, как они отнесутся к такому нововведению в своем городе?

Поиск по тегам
Поиск - Категории
Поиск - Статьи
Поиск - Контакты
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии

rsz corw6lz2t4o

Вс10222017

ОбновленоЧт, 19 Окт 2017 11pm

  • Курс валют:
  • 335.24
  • 395.82
  • 5.82
Back Вы здесь: Анекдоты

Анекдоты

COM_CONTENT_SORTBY
COM_CONTENT_SORTBYDATE COM_CONTENT_SORTBYALPHA COM_CONTENT_SORTBYHITS

Выпивают двое мужиков.

Выпивают двое мужиков.

Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит! 

Худые девушки влюбляются реже...

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них стрелой попасть

Из разговора двух автодорожников

Из разговора двух автодорожников:

— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!

— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли? 

Я невероятно удачлив!

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

Изобретено новое устройство

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.

Это кляп, которым затыкается рот жены!

- Пропала умная женщина!

- Пропала умная женщина!

- Раз умная, значит, не пропала, а свалила быстренько.

- Сегодня купил домой печень...

- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.

- Ты ее для пересадки, что ли, купил?

Люблю российские гостиницы

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час вЛондоне и ­Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшен за кипятильником.

- Вот уже 14 лет ты постоянно ...

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.

- 15 лет, дорогой, 15!

Стоит гаишник, мимо проезжает «Фольксваген Гольф»

Стоит гаишник, мимо проезжает «Фольксваген Гольф». Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. - Задумчиво глядит на машину. - Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

- Как бы вы описали свою жизнь...

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

- За что?!

Интересный факт

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Моя бывшая девушка бросила пить

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что если чего - одних их не пустят на ковчег.

Останусь по этому вопросу при своем мнении.

- Нет, не убедил. Останусь, пожалуй, по этому вопросу при своем мнении.

- А оно у тебя есть?

- Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.

- У тебя есть тысяча до зарплаты?

- У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.