Комсомольская правда Казахстан
Войти  \/ 
x
Регистрация  \/ 
x



Наш опрос

Спасибо! Результаты опроса "Планы на лето" смотрите в рубрике "Архив"

Совсем скоро начнется лето. Многие ждут его целый год, чтобы осуществить свою заветную мечту. Поэтому редакция «КП» решила узнать у своих читателей, а что они сделают этим летом?

Поиск по тегам
Поиск - Категории
Поиск - Статьи
Поиск - Контакты
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии

rsz corw6lz2t4o

Ср06282017

ОбновленоСр, 28 Июнь 2017 2pm

  • Курс валют:
  • 322.01
  • 362.42
  • 5.46
Back Вы здесь: Анекдоты

Анекдоты

COM_CONTENT_SORTBY
COM_CONTENT_SORTBYDATE COM_CONTENT_SORTBYALPHA COM_CONTENT_SORTBYHITS

Ревность

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают. 

- Сегодня купил домой печень...

- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.

- Ты ее для пересадки, что ли, купил?

Сталин с Молотовым на охоте

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь... 

- Вот уже 14 лет ты постоянно ...

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.

- 15 лет, дорогой, 15!

Телефонный звонок

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:   — Я два антивируса установила...   — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! 

- Как бы вы описали свою жизнь...

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

- За что?!

В ресторан заходят 3 мужика.

В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ: — Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит: — Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал… 

Моя бывшая девушка бросила пить

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет.

вчера в кабинете своего начальника набрался такой смелости..

- Представляешь, я вчера в кабинете своего начальника набрался такой смелости, что, взял и ударил своим кулаком по его столу! - Ну и как его реакция? - Да никак, слава Богу, что он в отпуске.

Останусь по этому вопросу при своем мнении.

- Нет, не убедил. Останусь, пожалуй, по этому вопросу при своем мнении.

- А оно у тебя есть?

- Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.

Выпивают двое мужиков.

Выпивают двое мужиков.

Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит! 

Худые девушки влюбляются реже...

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них стрелой попасть

Из разговора двух автодорожников

Из разговора двух автодорожников:

— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!

— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли? 

Я невероятно удачлив!

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

Изобретено новое устройство

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.

Это кляп, которым затыкается рот жены!

- Пропала умная женщина!

- Пропала умная женщина!

- Раз умная, значит, не пропала, а свалила быстренько.